في العالم الجديد، سيُطلب منا أن نفهم أن الغرض من وجودنا على كوكب الأرض هو تطوير روحنا من خلال التجارب في العالم المادي.
هناك طريقتان لفهم هذا المطلب، إما من خلال المعاناة أو الوعي.
وبالتالي، فإن من يختار السير في طريق الوعي سيوفر على نفسه الكثير من المعاناة في جميع جوانب الحياة.

***

الهدف من هذا المقال هو وضع الأساس الصحيح للأبوة والأمومة الواعية.
لتحقيق هذه الغاية، يجب علينا أولاً أن نتحرر من الاعتقاد الخاطئ بأن الأبوة والأمومة هي أمر “طبيعي” تمامًا. على الرغم من أن المكون البيولوجي للأبوة والأمومة طبيعي، إلا أن أن تصبح والدًا يكون أيضًا مرشدًا ومعلمًا وموجهًا يتطلب وعيًا ذاتيًا والكثير من الممارسة.
يمكن لهذا الوعي أن يمنع الأخطاء التي تغير مجرى الحياة إذا كنا آباء لأطفال صغار. ومع ذلك، إذا كان أطفالنا أكبر سنًا بالفعل، فإنه يزودنا أيضًا بالأدوات اللازمة للمساعدة في تصحيح وشفاء أخطاء الأبوة والأمومة التي ارتكبناها عن جهل.
بالإضافة إلى ذلك، يمكن لهذا الوعي أن يساعدنا في تصحيح الأخطاء التي ارتكبها آباؤنا، وبالتالي، ليس فقط تصحيح حياتنا وشفائها، ولكن أيضًا القضاء على أنماط السلوك الخاطئة التي انتقلت من جيل إلى جيل.

***

دعونا نبدأ بالوصايا العشر للأبوة والأمومة الواعية:

الوصية الأولى: أطفالنا ليسوا ملكًا لنا.
في قصيدته “عن الأطفال”، كتب الشاعر اللبناني جبران خليل جبران:
“أولادكم ليسوا أولادكم.
إنهم أبناء وبنات الحياة المشتاقة إلى نفسها.
بكم يأتون إلى العالم ولكن ليس منكم،
ومع أنهم معكم فهم لا ينتمون إليكم.
لكم أن تمنحوهم محبتكم ولكن ليس أفكاركم،
لأن لهم أفكارهم الخاصة.
لكم أن تحتضنوا أجسادهم، ولكن ليس أرواحهم…”

لذلك، فإن معنى إنجاب طفل في هذا العالم هو إعطاء الفرصة لروح مستقلة للنمو والتطور من خلالنا، ولكنها لن تنتمي إلينا أبدًا.
من الناحية العملية، تتطلب هذه الوصية أن نتخلى عن فهمنا التقليدي للأبوة والأمومة كحالة من الملكية والسيطرة، لأنها لا تحترم الطفل ككائن بشري مستقل له قدره الخاص ومصيره الخاص.
يجب أن نتذكر أن طفلنا ليس “نسخة مصغرة منا!”
ترشدنا الكتابات العبرية القديمة إلى أن “الإنسان لا يمكنه التعلم إلا من مكان يرغب فيه قلبه،” وتقترح “تدريب الصبي على الطريق الذي ينبغي أن يسلكه”. ومع ذلك، فإن الكثير من نظام التعليم اليوم، في المنزل وفي المدرسة، لا يتم تصميمه وفقًا للرغبات والمسار الفريد للطفل، بل وفقًا لرغبات أنا الوالد والمعلم.
أي أن العديد من الآباء يسعون إلى جعل أطفالهم ينجحون حيث فشلوا هم أو يتوقعون من أطفالهم التفوق في المجالات التي كانوا هم، كآباء، جيدين فيها فقط.
لذلك، علينا أن نعترف بشجاعة بنقاط ضعفنا وقصورنا ورغباتنا غير المحققة حتى لا نستخدم أطفالنا لملء هذا الفراغ بسبب نقص وعينا.
من الناحية العملية، تطلب منا هذه الوصية، كآباء، أن نطهر أنانيتنا وأن نعلم أنفسنا أولاً لنكون من نحن مقدر لنا أن نكون.

الوصية الثانية: لم نولد عن طريق الخطأ لوالدينا.
/
تعلمنا هذه الوصية أننا لم نولد لوالدينا عن طريق الخطأ وأن أطفالنا لم يأتوا إلينا بالصدفة.

لا توجد صدف عندما يتعلق الأمر بإعادة التجسد. علاوة على ذلك، تحدث إعادة التجسد وفقًا لقانونين من قوانين الخلق:
قانون جذب الأنواع المتجانسة وقانون الفعل المتبادل (المعروف أيضًا باسم قانون السبب والنتيجة أو قانون الكارما).
بعبارة أخرى، قد يكون السبب في ولادتنا في عائلة معينة إما لأن لدينا خصائص متشابهة (إيجابية أو سلبية) أو لأن هناك قضية أو موقف متبادل من تجسد سابق يحتاج إلى التطور أو الحل.
لذلك، من المهم التوقف عن لوم والدينا، وبدلاً من ذلك، اكتشاف الدرس الذي جئنا لنتعلمه معهم، لأنه بمجرد تعلم الدرس، سنكون أحرارًا في مواصلة طريقنا.
إذا كنت ترغب في البدء في اكتشاف سبب اختيارك لـ “مختبر عائلتك”، فأنت مدعو للقيام بالتمرين التالي:
خذ قطعة من الورق وقسمها إلى ثلاثة أعمدة.
في العمود الأول، اكتب نقاط قوتك وضعفك. في العمود الثاني، اكتب نقاط القوة والضعف لدى والدتك وفي العمود الثالث، تلك الخاصة بوالدك. (إذا كان لديك أطفال بالغون، يمكنك إضافة عمود لنقاط القوة والضعف لكل منهم أيضًا).
بعد الانتهاء من القوائم، قارنها لتجد ما تحتاج إلى العمل عليه وتصحيحه، وما هي المواهب التي جئت هنا لتطويرها.
هذه الوصية مهمة جدًا أيضًا للزوجين اللذين يرغبان ويخططان لإنجاب طفل.
وفقًا لقوانين الخلق، يمكن للوالدين نقل الخصائص الوراثية للجسم المادي فقط، بينما الروح، التي تدخل الجسم المادي، مستقلة تمامًا.
ومع ذلك، فإن الزوجين اللذين يصلان إلى التردد الاهتزازي العالي للحب الحقيقي والاتصال الروحي والانسجام، يمكنهما جذب روح عالية. من ناحية أخرى، يمكن أن يؤدي الانخراط في فعل جنسي دون النظر في العواقب إلى تأثير معاكس، مما يعني جذب روح إشكالية إلى العائلة.

الوصية الثالثة: الاتصال ينتج التغيير والشفاء.
قبل الوصول إلى النضج الجنسي، وهو العمر الذي تخرج فيه الروح من قشرتها لتبدأ رحلتها المستقلة، يحتاج الأطفال بشكل مطلق إلى الحدود.
لا ينبغي أن يُقال للطفل “كل ما تريد ومتى تريد”، لأنه سيأكل رقائق البطاطس والحلوى طوال اليوم. ولا ينبغي أن يُقال للطفل أن “ينام متى شعر بالرغبة في ذلك”، لأنه سيبقى مستيقظًا طوال الليل ملتصقًا بالشاشة وسينام على الأريكة.
يحتاج الأطفال أيضًا إلى التوجيه وإعادة التوجيه في الأوقات التي يسيئون فيها التصرف.
ومع ذلك، فإن الخطأ الذي يرتكبه العديد من الآباء عندما يضعون الحدود أو يوجهون أو يعيدون التوجيه، هو أنهم يفعلون ذلك بسبب التوتر لتصحيح خطأ الطفل بسرعة.
ولتحقيق هذه الغاية، ينفصلون عاطفيًا عن طفلهم، ويصرخون بالأوامر عليه، وفي الواقع، يشيرون إليه أنه إذا أراد أن يكسب حبهم، فعليه أن يطيعهم على الفور. بعبارة أخرى، النقطة التي تصل هي: “صحح طرقك وعندها فقط ستكسب الاتصال معنا.”
غالبًا ما تحدث هذه العملية دون وعي، ولكن بالنسبة للطفل الصغير، الذي يحتاج إلى حب والديه مثل الأكسجين، يمكن أن يسبب هذا آثارًا تستمر مدى الحياة. قد يصبح مرضيًا فقط لكسب الحب، حتى لو كان في أعماقه غير متأكد من أنه يفعل الشيء الصحيح. الحفاظ على هذا الاتصال الداخلي مع أطفالنا، حتى عندما يسيئون التصرف أو يتحدوننا، مهم جدًا أيضًا خلال فترة المراهقة.
في تلك السن، تكون الروح قد بدأت رحلتها الخاصة، ولذلك من المرجح جدًا أنه إذا حاول الوالدان التلاعب بمراهقيهم في محاولة لإعادة توجيههم وتصحيح سلوكهم من خلال الانفصال عنهم، فإن المراهقين لن يمتثلوا أو يطيعوهم كما يفعل الأطفال الأصغر سنًا، بل سيتمردون عليهم أكثر ويزيدون من سلوكهم السيئ.
لذلك، يجب أن نتذكر دائمًا أن التواصل هو ما سيمكّن من التغيير وإعادة التوجيه، بينما المطالبة بالتغيير كشرط للتواصل لن تأتي بالنتائج المرجوة أو المباركة.

الوصية الرابعة: حتى سن المراهقة، الدور الرئيسي للوالدين هو حماية الرفاهية العاطفية والجسدية للطفل.
لقد علمتنا الوصية الأولى للأبوة والأمومة الواعية بالفعل أننا
يجب ألا نفكر في طفلنا على أنه شخص يجب أن يلبي توقعات أنانيتنا.
الطفل ليس لعبة أو ملكية يمكن للوالد أن يتباهى بها لإظهار مظهره أو التفاخر بإنجازاته.
هذا الموقف الخاطئ والضار يدفع العديد من الآباء إلى الضغط على أطفالهم الصغار لتحقيق إنجازات فكرية. ومع ذلك، فإن قوانين الخلق تأمر الوالدين فقط بحماية الرفاهية الجسدية والعاطفية للطفل من أجل أن يكونوا بمثابة أرضية صحية ومغذية لروح الطفل المستقلة، مما يمكنها من التطور والخروج من قشرتها الواقية خلال فترة المراهقة. الأرضية الصحية والمغذية تعني منزلًا يسوده الانسجام بين الوالدين وبين جميع أفراد الأسرة، والطعام الصحي، والنشاط البدني، وقضاء الكثير من الوقت في الهواء الطلق في الطبيعة، والتواصل مع الحيوانات، وأنشطة الفنون الإبداعية.
تذكر أن قوانين الخلق هي أيضًا قوانين الطبيعة، وأنه “لكل شيء وقت، ولكل أمر تحت السماوات زمان.” (الجامعة 3:1) كما أنه من الخطأ قطف الثمار وأكلها قبل نضجها، فمن المحظور التسرع في العملية الطبيعية لتطور أطفالنا.

الوصية الخامسة: كما نريد أن نرى أطفالنا سعداء، كذلك يريد أطفالنا أن يرونا سعداء.
أن تكون شخصًا سعيدًا يعني أكثر بكثير من مجرد البقاء على قيد الحياة والعمل. وبالتالي، كما نتألم عندما نرى أطفالنا يبقون على قيد الحياة ويعملون فقط، ولكنهم غير سعداء، فإنهم يتألمون أيضًا عندما يروننا نبقى على قيد الحياة ونعمل فقط، ولكننا غير سعداء.
الوالد الذي يعتقد أن التضحية بحياته من أجل أطفاله يجعله والدًا صالحًا مخطئ، لأن تصرفه في ضوء هذا الاعتقاد الخاطئ سيجعله ضحية. سيتم تمرير هذا الاعتقاد أيضًا تلقائيًا إلى أطفاله، الذين سيصبحون بدورهم بالغين، سيضحون أيضًا بحياتهم من أجل أطفالهم، مما يجعلهم ضحايا أيضًا.
من ناحية أخرى، إذا كان الوالد يعمل انطلاقًا من الاعتقاد بأن “الوالد الجيد هو الوالد السعيد،” فسوف يربط بشكل دائم بين كونه جيدًا وكونه راضيًا وسعيدًا. سيكون هذا الارتباط هو نموذج السلوك الذي سينقله إلى أطفاله، الذين سيصبحون في النهاية آباء مماثلين.
يشرح إريك فروم هذا في كتابه فن الحب من خلال التمييز بين معظم الأمهات اللواتي يمكنهن توفير الحليب لأطفالهن، وهو رمز للاحتياجات الأساسية، والأمهات القادرات على إعطاء العسل، وهو رمز للحياة الحلوة.
ومع ذلك، لا يمكن إعطاء العسل إلا من قبل الأمهات اللواتي هن نساء سعيدات بطبيعتهن، وبالتالي فإن تأثيرهن على سعادة أطفالهن لا يقتصر على طفولتهم بل سيستمر طوال حياة الطفل.
لذلك، إذا كنا غير سعداء بحياتنا، فسنترك لأطفالنا “ديونًا” ثقيلة سيتعين عليهم “سدادها” بشكل باهظ، طوال حياتهم بأكملها، في شكل معاناة شخصية كبيرة؛ ما لم ينجحوا في استردادها من خلال عمل ذاتي شخصي مكثف (جميع أنواع العلاج التي يلجأ إليها الناس في محاولة للتغلب على صدمات الطفولة).
ومع ذلك، إذا تحملنا مسؤولية سعادتنا الخاصة، فسنترك لأطفالنا “ميراثًا” سيمكنهم من السير في طريق الحياة السعيدة كشيء طبيعي.
ولكن، في هذه النقطة، من المهم التوقف للحظة والسؤال: ما هي السعادة؟
وعلى وجه التحديد: كيف يعرّف الآباء السعادة لأطفالهم؟ سيقول جميع الآباء في العالم إنهم يريدون فقط أن يكون أطفالهم سعداء، ولكن في الواقع، يقصدون أنهم يريدون أن يكون أطفالهم ناجحين!
بما أن معظم الناس يربطون السعادة بالنجاح، فإن جميع الآباء، في الواقع، يريدون أن يكون أطفالهم ناجحين، وإن كان ذلك وفقًا لمجموعة معايير الوالدين الخاصة.
بالنسبة لأحد الوالدين، النجاح الذي سيجلب السعادة متجذر في امتلاك عائلة كبيرة، وبالنسبة لآخر، يعني النجاح الثروة المالية، أو الشهادة الجامعية، أو حتى الانتماء إلى مجموعة دينية معينة.

ومع ذلك، في كلتا الحالتين، فإن قول الوالدين “أريد فقط أن تكون سعيدًا”، والذي يرتبط بمفهوم الوالدين للنجاح، يسبب للطفل ضغطًا لا داعي له ويدفعه بعيدًا عن إمكانية العثور على السعادة.
في الواقع، السعادة هي تجربة داخلية مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بالأصالة.
بعبارة أخرى، ترتبط السعادة بقدرة الشخص على التعبير الكامل عن “بصمة روحه” الفريدة في هذا العالم، (تمامًا كما أن لكل منا بصمة إبهام فريدة) دون أي أقنعة أو تحفظات.
لذلك، إذا أردنا أطفالًا سعداء، يجب علينا احترام الرحلة الفريدة لكل واحد منهم.
بالإضافة إلى ذلك، يجب أن نتوقف عن تربية أطفالنا داخل “فقاعة من السعادة“، وحمايتهم من أي تحدٍ أو صعوبة، لأننا إذا كنا صادقين مع أنفسنا، فإن الحياة ليست كلها “قوس قزح ووحيد القرن”، بل ستكون هناك مشقات وصراعات على طول الطريق أيضًا.
إن المنظور التقليدي القديم للأبوة والأمومة، مثله مثل الطب التقليدي، هو تجاهل الألم وإخفاؤه بالأدوية.
ومع ذلك، من منظور الأبوة والأمومة الواعية، فإن التعامل مع الألم والصعوبات والتحديات وإدارتها سيساعد أطفالنا فقط على أن يصبحوا الأشخاص الذين من المفترض أن يكونوا عليه حقًا.
دورنا كآباء هو فقط مساعدتهم في رحلتهم ومساعدتهم على النمو والتطور من خلال التجارب المختلفة التي ستقدمها لهم الحياة.